遇见不短见
多想跨越千山万水，给你一个拥抱。
你说我是你的曾经，诚然，你才是我的曾经吧，无乱在哪种感情里受的伤，其实我是在你之前的，只不过，我这孽障太深，深得经久不息，一直到好多年后遇见你还未消停。
你看，我又不懂怎么安慰你了。
我笨拙的跟你说，去年爷爷去世，自己有何种心情，我想说这些你或许会不那么难过，二熊说，要安慰一个人，只要让他觉得你比他还惨就可以了。可我显然，很不会安慰人。
对你说
爷爷
深夜了，我默默地掏出这个词，这个在或许只是眨眼之前还能口若悬河炫耀幸福的一个词，此间，我试着不带那么沉重的感情，像你诉说。
多久了呢，原谅我不去记得那样的日子。我都没敢在人前提及这个词，怕自己不够坚强，而我并不想哭，因为天堂没有眼泪。
昨天给老爸打电话，在哽咽之前赶紧挂了电话，我其实，一点都不想责备他，因为我把生活过得那么糟糕，因为我多多少少能理解他。可是，自从你走了之后，自从他发生了一次车祸之后，我愈来愈看不清，他希望过什么样的生活。我希望，幸福就是简单。我怕他们孤单，尤其是老妈，所以，我调整好心情之后就给老妈打电话，我一再嘱咐她要开心地过日子。老妈总是豆子嘴豆腐心，她不会说好听的话，也不会讨好谁，常常受了委屈也不吭声。我突然就不明白，我为什么要奔赴一个离她那么遥远的城市。
长大，我一直都渴望，甚至甘愿“揠苗助长”，所以才会在发现自己力所不及的时候讨厌自己的无能。从来不怕时光一去不复返，只怕很多东西都等不及我去明白去争取去感激。我告诉自己，不能急，一蹴而就太难，慢慢来会比较快。
前些天，在楼下大门口看到一堆情侣，天寒地冻的，男生送女生到门口的时候就站那里等着女生走进去，直到看不见。我当时摇头叹气想着，是故事演绎了生活，还是生活翻拍了故事。你知道，我也还这样年轻对不对，也一直在等着可以陪伴来往于一个人重复走着的路的人。
我没有太光鲜亮丽的生活，我也不想太过轰轰烈烈，择一城而终老，择一人而白头。只是，现在，我心疼她，想回家常伴她膝下，洗手为她做羹汤，我那些不太强烈的小幻想小期待都可以不要。
我不知道，生活可以让我倔强多久，我总是顽固不化。
脑子里狂奔的，会让我沮丧或者厌倦自己。各人有各人的造化对不对，我可以这样说服自己么？
有时候，人之所以哭泣，并不是因为软弱，而是因为坚强了太久。
爷爷，你放心，能提起这个词，以后就不会过多的悲戚。我会把你安放在最温暖的地方，花香满径。
是这篇五个多月前在点点上写的日记，结识了你。文字能治愈伤口么，或者有一份温度能穿越山川的阻隔，抵达你的心间。
你说“悲哀一个生命的逝去得到的是所有人平静且陌生的对待。”你讨厌这样，而我，也曾在这样的场景里，不知道是不是也面无表情。我看着那些男男女女，看着他们聊天，看着他们前一秒还无波无澜谈论着天气诸如此类无关痛痒的话间或闹哄一下，却在需要哭泣的时候，一样能悲天恸哭，我也觉得悲凉呢，生死由命，所以都接受得坦荡荡么？还是都太无措，不懂以何种姿势在这样的场景里表态？可是看着老妈和姑姑红肿的眼眶，我相信，那是真的有伤心，不是逢场作戏。当时好多人呢，兄弟姐妹，姑姑伯伯等等，他们跟我打招呼，我却怎么也挤不出一句话，努力牵起嘴角希望扯出一个微笑，然后赶忙低头或转身，眼泪吧嗒吧嗒下来的时候也不敢擦，好像怕被发现。
可我曾那么冷漠的对待别人的死亡，爷爷去世之前，一个姑姑领养的表哥出车祸死掉了，那个到了成家立业，让姑姑操劳二十多载的男子就这么没了的时候，我脑袋一片空白，都不记得是什么心情，然后在长久的岁月里，我只记得自己在那一刻像切断了时空的呆愣个半分钟。
我也曾那么冷漠的对待别人的喜悦，堂哥堂姐结婚，诸如此类的喜事，我只有在老妈提起的时候哦一声，这些都未能在我心里搅和半分情绪，我知我冷血的对待自己不在乎的，我知我大部分时候活得脱节于人群。
你说我算不算很坏，这些人无论地理还是心里都离我好远呢，他们都没能感动我，所以，我不会很难过。你说，你希望你若离开，会有人觉得心疼。可是，不是每个身边的人都会心疼你啊，不是身处其位的人都会难过。
我心里有座城，城里住了很少人，可每一个我都倍加珍惜，别人不放弃我，我就不离弃他。在乎的不多，却都成了执念，所以，即使我觉得这个世界温良美好，却只在一抹微笑里搁浅，真正心疼的却是那些知我不善良也愿意陪我细水长流的人，那么，可不可以不要因为别人的凉薄寒了心，每个人都在一定的范围内谨小慎微的悲欢离合着， 你要知道，这个世界是真的孤独。
感谢你耀眼我的时间，不夏乏，不冬眠，遇见你觉得生命太重要，愿你好好的。
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